Você não vai ter mais nada.

Meu bem, cansei desse tipo de coisa, desses poeminhas juvenis redundantes sem rimas e cafonas, igual aquelas piadas sem graça que adivinhamos o final sem ao menos terminarem. Mas preciso te dizer em definitivo, pra te convencer, pra me convencer, pra que você saiba e eu também. Você não merece e não vai ter mais nada vindo de mim.
Você não merecia meu amor, minha dedicação; Não merecia meu sorriso de compreensão, não merecia meu desprovido senso de humor. Não merecia meu cabelo estratégicamente bagunçado, minha blusa xadrez e meu jeans surrado, que você dizia me cair super bem, não os visto mais pra você. E minha fragilidade sentimental em fase de TPM, que você fingia se importar... esquece ela.
Você não vai ter nem sentimentos póstumos, nem ao menos meu descaso, nem ao menos meu ódio, formas negativas e não admitidas de atenção.
Vou e venho todos os dias sozinha desde então, observando o céu azul com suas nuvens lilás de fim de tarde, vendo o quão é lindo e intocável e sabe de uma coisa? Me sinto como o céu agora, intocável, pois supero tudo com a maior facilidade, acho que eu que não gostei de você, e por ter sido tudo tão fácil e por me sentir tão bem, no fundo meu amor próprio foi o que permaneceu. Não era pra ser e me convenci rápido disso.
Querido, tudo esclarecido, tudo certo. Zero, nothing, nadinha de nada é o que você vai ter, e esse será o último texto. Au revoir ventouse.

Invencível Insônia

Insônia quando chega, tem o poder de eletrificar meu corpo, manter meus olhos abertos e meu cérebro paranóico.
Faço tudo, tudo e um pouco mais e não me sinto cansada, não naquele momento.
Eu deito, me reviro, bagunço a cama... é uma inquietação incontrolável. Não sei bem o que fazer, me desespero as vezes e crio paranóias; Me sinto sozinha e me sinto bem, me sinto bem, mas sinto que há algo faltando.
Preencho a falta de sono com ocupações desesperadas: Arrumo as gavetas, ouço músicas antigas, incomodo os vizinhos com o som de água, enquanto lavo a louça. Danço intensamente sozinha, crio um momento fantasiado, pra esquecer o momento real.
Exploro a geladeira, procuro meu sono pelo estômago, num fajuto copo de leite. Ligo a TV e passo pelas extremidades da programação da madrugada, termino por escolher os desenhos antigos de terror, raridades da TV fechada.
Meus olhos se sentem cansados, mas não se deixam vencer. Eu não durmo.
O dia parece ser sem-graça e o sol me parece que veio exclusivamente para secar as roupas do varal, quando chega a noite, meu corpo e mente despertam, um biótipo vampiresco.
Cafeína me parece um doce veneno, as vezes penso que conseguir dormir apenas às seis horas da manhã, junto ao barulho das pessoas acordando para trabalhar não é lá uma rotina saudável, terminar meu dia, quando o resto do mundo lá fora está começando o seu.
É assim desregulada que consigo funcionar.

Entre um café e outro

Entre um café e outro
Repasso minha vida em pensamentos.
Entre um café e outro
Canso-me da obrigatória agitação adolescente
Entre um café e outro
Apenas músicas me fazem sorrir
Entre um café e outro
Leio, leio e leio
Entre um café e outro
Descanso, repouso, paro!
Entre um café e outro
Desfruto de escolhas minhas
Entre um café e outro
Descubro o que agrada meu paladar
Entre um café e outro
Minha boca fica amarga
Entre um café e outro
Peço outra dose.

Off.

Sinto imensa vontade de Fugir! Ou apenas viajar por um bom tempo. Fato é que quero, desejo, anseio desesperadamente parar minha vida!
Pausaria tudo! Pausaria o trabalho, pausaria a casa, as vezes quero pausar até meus amados familiares e meus amados amigos, e claro, meus amados. Pausaria todo meu ciclo social e recomeçaria. Preciso de pessoas novas!
Sinto tamanha vontade desesperada de parar com tudo, e dar um belo de um chute nessa realidade que estou.
Outros lugares, outras pessoas, Correria sem rumo com um sorriso no rosto e voltaria a estaca zero com prazer.
Gozaria de um momento em off, respirando aliviada e feliz com o status de fugitiva da própia vida.

Vírus

Você era tipo um vírus de computador
Não ia embora, me causava dor
De tudo eu tentava
Eu te excluía, mas você voltava
E quanto mais ficava, mais me danificava.
Quando eu pensava em desistir
Encontrei o anti-vírus perfeito que fez você sair
Finalmente consegui te excluir
E agora acabou, você saiu e feliz eu fiquei
Te apaguei, te deletei.

No escuro

Minha ignorância calculada
Me serve de escudo da realidade
Um privilégio que insisto em manter
Por teimosia capricorniana.
Ignorância privilegiada,
Como se eu corresse no escuro
Fugindo da obscuridade como uma cega.

No escuro estou e ficarei
Com uma ideia fajuta de proteção
Não quero olhar, não quero me magoar
Existe tanta falsidade, que optei por fechar os olhos
E no escuro sigo, me protegendo cegamente
Esperando uma realidade clara e verdadeira.

Era ele

Ele veio gentil e foi legal comigo, perguntou como eu estava, o que eu andava fazendo. Foi brincalhão, demonstrou amizade, demonstrou preocupação. Eu, burra de amores, agi como tal, imaginando ser um novo começo, foi então que decidi entregar chave e cadeado do meu coração e o senti em chamas.
Meu coração foi aberto, foi exposto. fui honesta, fui transparente. Virei uma estranha e quem ele queria que eu fosse. Fiquei alegre com o aquele momento esperançoso. Ele me retribuiu a honestidade, foi cavalheiro, foi o amigo que eu desejava. Me disse coisas engraçadas, me disse coisas que confortavam, me disse coisas bonitas e me disse que tem outra.

Conformismo maldito

Odeio me conformar com o que não quero
Odeio pensar no que seria
Odeio quando o arrependimento me pega desprovida
Odeio preferir o satisfatório, o mais fácil
Odeio minha acomodação
Odeio minha convivência e conforto com o que não quero
Odeio minha falta de perspectiva
Odeio ter preguiça de ter esperança
Odeio não lutar.
Odeio como a culpa me invade
Odeio meu receio em agir
Odeio minha falta de fé
Odeio evitar o combate
Odeio essa vida que não quero
Odeio meu conformismo maldito.

A solidão é um remédio

Por ter sido muitas vezes pessimista e (ou) realista, aprendi a ver o lado bonito da negatividade. Sim, lado bonito. Defendo a tese que tudo, mas tudo que acontece nessa vida, tem um lado ruim e um bom, até o que parece ser muito e todo ruim e o que parece ser todo bom.
Uma das coisas que aprecio, e que aprendi a conviver foi a solidão. Não entendo essas pessoas que não podem ficar nem um minuto sozinhas, essas que são dependentes de alguém pra tudo e são melosas com tudo... um horror!
Claro que gosto de sair com amigos, ficar perto de gente e viver na correria de São Paulo, é uma rotina que me agrada. Mas tem horas que o cérebro pede um descanso, que a mente precisa parar um pouquinho, e que você precisa de um tempo só seu.
Aquela coisa de encontrar um oásis, pra mim, não é difícil. Posso as vezes limpar a casa, quando ela está sem ninguém; Posso apoiar-me na janela do quarto dos fundos e contemplar por horas a vista larga que deixa os prédios pequenos. Ou me bastam apenas longas caminhadas pensantes.
Que remédio é a solidão! Você repassa os pensamentos, fica meditando sobre tudo.Pensa nos erros que cometeu, pensa em pedir desculpas, preocupa-se com as contas pra pagar e fica fazendo contas com os dedos, fala sozinha, ri sozinha. E tem gente que tem pavor disso, pode?
As vezes ficar consigo mesma é melhor programa do que sair com os amigos pra frentex dos seus amigos. E acreditem é nessas horas de solidão e reflexão que se obtém o auto-conhecimento. Pode ser meio hippie, mas tudo bem, vou muito com a cara deles.

Minha vida bonita

Apesar de viver em um desconchavo ambulante, sou estranhamente comum. Percebo as pessoas vivendo e esquecendo-se da vida em si. E desse paradigma de sub-vida eu tento escapar arriscando-me a viver aos extremos desse paradoxo.
Tenho tantas vontades à serem realizadas,tenho experiências à serem descobertas,e o medo do disperdicio de vida me arranca dessa repressão.
Quero me aventurar a sofrer de amor, quero beijar todos garotos bonitos, quero experimentar as comidas mais exóticas, e todos os sabores de sorvete; Quero conhecer a Califórnia, quero chorar ao lembrar, quero correr para alcançar, ter poucos grandes amigos verdadeiros, muitos amores e muitas histórias. Desfrutar de uma juventude histérica, seguir os caminhos mais distantes, abrir os braços em meio a ventanias, gritar alto no barulho mais infernal.
Explorar a extremidade dos sentimentos juvenis e saber que a vida é para vive-la afinal, entre discordâncias e concordâncias. Na beleza deste paradoxo coloco-me nesse meio, percebendo que o tempo é injusto e curto.Fico velha, e mais velha...há todo tempo, mas nunca haverá um momento sequer no qual me arrependerei da vida que levei.
E nisso persistirei até chegar a hora do ciclo ingrato da vida, a morte.

Carta pra todo mundo

São Paulo, sexta-feira 13 de agosto de 2010.

Estimula-se que o mundo está para acabar, e a culpa é nossa, mau-tratando tudo, devastando e matando sem pudor, crentes na salvação de Deus.
De forma corriqueira as notícias borbulham; Anunciou-se o fim da Guerra do Iraque, anunciaram cura para doenças, mas as pessoas ainda morrem sem explicação.
O Planeta parece girar em velocidade acelerada, quando me deparo com a quantidade de tempo que já passou e o estiro que minha vida teve. O planeta de fato, corre. E deste, predestinam o fim. Temo! Temo em não dar tempo de aquecer-me mais com seu conhecimento, e temo mais em não dar tempo das pessoas se aquecerem com seu conhecimento e não se conscientizarem que os problemas nasceram de nossas mãos, mas as resoluções também podem nascer delas. Por isso quando paro para pensar o quão de coisas boas existem e são desconhecidas, pois estamos ocupados com o que não presta eu perco a fé, em mim mesma e na sociedade por nossa falta de atitude do bem.
Devemos entender que a falta de perspectiva das notícias, a desgraça da arrogância, a falta de humanidade e outras atitudes que teimamos em ter, são atalhos para esse prematuro fim. Um apelo aqui é feito: Paramos com isso, e ajamos por fim como seres de coração, alma, carne e osso, ajamos como seres humanos, e vivamos intensamente, aos extremos! Mas sempre zelando pela vida, num contexto social.

Amor, demasiado amor

Nunca haveria de saber
Que uma troca de olhares do acaso
Jogaria meu ser ao descaso de sua atenção,
E malvado seria o futuro de desilusões
Que confiante, me esperava

Nunca haveria de saber
Que sua beleza sucinta
Seria o embrião dessa dor,
Que me arrasaria sem hesitar

Minha forma histrónica de te gostar
Caía sempre ao chão
Quando via as trocas de chiclete
E carícias sem amor com uma qualquer
Desmerecedora desses momentos

Esquecer-te foi uma opção racional
Que me surgiu no meio dessa cegueira de sentimentos,
A distância (que você teimava em manter)
E o tempo de sofrimento solitário
Foram aliados que fielmente me perseguiram
Até você escorrer e sumir do meu coração

Demasiado foi meu amor
Demasiado foi sua ingratidão
Demasiado foi o nascimento da minha dor
E demasiado foi minha tolice
Que hoje relembro nas escritas
De cartas que nunca foram enviadas
Relembro também, de minha covardia hesitante
Que o tempo amarelou junto de meu amor.

Te levo embora

Tropeçando e caindo
Se decepcionando e saindo
Me guio pela sorte
Te espero dar o bote,
Enquanto te levo pra casa.

Perdendo-se nesse mundo gelado
Eu vejo seu rosto preocupado,
Com medo de dar tudo errado.
Uma paranóia que se tranca em sua mente
E que confunde tudo que você sente
Te aqueço, te conforto, enquanto te levo pra casa.

Tranque as portas após eu partir
Deixe o corpo leve antes de cair
Gosto do clima que se cria de um jeito original
Te levarei para casa até o final,
Temo o seu jeito desprotegido de ser
Mesmo estando ao seu dispor, eu não sei o quanto posso te ter
Você não vai sozinho, não vá agora!
Sempre, te levarei embora.

O despertar

Saio de casa e não volto,
Ando pelas ruas mais estranhas,
Acompanho-me pelo céu cinzento,
Corro tão rápido e sinto o vento de liberdade,
Atingir-me como uma arma letal.
E as batidas do meu coração
Acontecem sem arrependimentos, sem me fazer olhar para trás.

Sinto falta de conforto, sinto frio e as vezes sinto medo.
Mas tudo isso vai embora
Ao deparar-me com a realidade
De saber que estou indo aonde quero.

Por umas horas ando devagar e com as mãos no bolso
E outras corro como se o atraso me perseguisse
As vezes penso no que seria
As vezes penso no que está sendo,
Penso na sua arrogância e insistência de ser o melhor
E sinto-me grata em não ser você.

A realidade que me foi proposta
Ainda é um ponto fraco e que será construído da forma mais planejada,
A pressa nunca foi eficaz.
Então o agora que vivo é satisfatório
Sem promessas, sem compromisso e sem exigências
Desperto de um sonho juvenil desenfreado que me espremia.
A liberdade que sinto é saber principalmente
Que hoje, vivo acordada.

Eu não consigo ser piegas o tempo inteiro

Em uma auto-avaliação pelas minhas antigas e até recentes escritas, percebi o quão piegas eu tendo ser, até mais do que sou no dia-a-dia.
É legal... é bem legal dar aquela exagerada no sentimentalismo do texto, mesmo que a situação relatada não tenha sido das piores, e aquele jeitinho piegas de ser trás a impressão que é muito desejada de causar, que é de pensar que o escritor em questão é um cara, ou garota cult.
Mas entrando na vida real, no cotidiano... Somos tão deprê assim? Se você é, desculpa... Mas se você é daqueles que mesmo com toda a carga de diversos problemas conseguem ainda sentir-se feliz com algo, queridos, fazem muito bem.
Wander, o genial, ressaltou..."eu não consigo ser alegre o tempo inteiro" e concordo plenamente, não sou mesmo, eu choro de raiva, eu odeio tudo as vezes, eu tenho mau-humor, eu me sinto sensível, eu me entristeço, eu choro. Porém, qual é a graça de ficar assim o tempo inteiro também? Há momentos que pedem para não ser levados com seriedade, porque é aquela história... caímos agora e doeu agora, mas no dia seguinte rimos da queda. E é como deve ser para nós, adolescentes, reis da dramatização com tudo.
Onde acham que está a graça das lembranças quando nos tornamos adultos enfim? Quando lembramos das roupas, dos penteados... das péssimas músicas... putz, acho que já tenho do que rir, mesmo sendo adolescente ainda hahaha.
Temos a velha mania, de não saber tratar e aproveitar o lado cômico disso tudo, temos sempre a mania de odiar tudo, e esquecer de ver, de sentir além do agora, de imaginar o depois e o que estamos perdendo por estarmos ocupados em um mundinho fechado com revoltas bobinhas. Rir um pouco faz bem pra saúde, afinal.
Minha vida é uma desventura constante, sou a típica looser, espremida em meio ao caos dessa desgraça de fase que temos de passar, não pensem que por causa deste texto de auto-reflexão que sou diferente dos demais. Mas posso dizer em uma observação amadurecida que ser piegas o tempo inteiro cansa, por vezes é legal, mas o tempo inteiro não.
No fim das contas, as desventuras trágicas dos adolescentes tornam-se cômicas e como já dito, rir um pouco faz bem.

Maior idade

Ao despertar de um sono sem cafeína, ela decidiu naquela hora que mudaria sua rotina. Vinda da experiência do primeiro emprego, a menina sentia-se convicta da mudança sentimental que sofreu. Foram apenas duas semanas de trabalho, e o bastante para ela sentir-se amadurecida e aquela manhã seria a manhã que representaria sua volta à inutilidade, realidade que lhe causava frustração.
Mesmo sabendo que voltaria para velha vida adolescente-inútil, sentia algo novo, um sentimento que não tivera conhecimento antes, uma mistura de otimismo e amadurecimento o que lhe dava a esperança de que mesmo voltando para estaca zero, não seria mais difícil como antes, pois tudo mudou.
Ao abrir a janela, viu o dia ensolarado que estava sendo escondido pelas cortinas, que ao ser postas de lado fez com que a luz natural penetrasse em sua face. Observou a paisagem ampla que tinha, e enquanto recebia um "bom dia " seco, pegou o café (que não tomava à tempos), depois, ligou a Tv e começou a assistir sem muita pretensão.
Enquanto assistia aos programas matinais, os planejamentos saltavam em sua mente sem deixar que o medo ocasionado por dúvidas lhe atingisse, afinal defendia a ideia que experiências boas e más são o melhor aprendizado para aquele que trata com descaso os conselhos dos mais velhos.
Era perceptivo a sua transição de fase, como se estivesse atingido a maior idade só agora, meses depois de completa-la. E naquela manhã aparentemente comum e que tinha tudo para ser frustrante, mas que foi amanhecida de forma rara (cedo e bem humorada) deu uma jogada arrebatadora ao fracasso. Presenciava ali, o momento de sua vida que mais lhe trouxe orgulho, um orgulho que tinha por seus próprios méritos, que era ver seu caráter florescido e a certeza que está preparada para o mundo lá fora.

Criatividade é a chave

Todos temos, alguns a mantém nos confins do cérebro, é verdade. Outros por suas vezes usam-na em transparente abundância, de tal forma que nos surpreende imensamente. Ela nos ajuda em momentos de apuros, usamos no trabalho, na escola, e até em casa para fugir dos tediosos domingos. Ela é a: Criatividade!
Já pensaram como seriam nossas vidas sem ela? Pois eu, cabeça pensante que sou... pensei. E estou aqui lhes transcrevendo esta casual observação, meus caros, poucos,raros e por muitas vezes não identificados leitores. Moda, música, esportes, livros, internet, qualquer forma de lazer, de entretenimento... qualquer forma de ganhar dinheiro, simplesmente não existiriam! Aliás, como ganhar dinheiro? não teria o que colocar preço, não teria dinheiro. Tudo que gostamos, que nos apegamos, tudo que vivemos nasceu da criatividade de alguém.A verdade é que sem ela viveríamos como legítimos animais, apenas a base dos instintos. Ai meu Deus!
Por causa dela escrevo, tenho esse blog; Por causa dela os Beatles chegaram em plenitude no rock 'n' roll, Picasso pintou belos quadros, Shakespeare escreveu belas obras. E porque não... Por causa dela Alice fez sua alucinógica viagem ao País das Maravilhas.
Somos inventores ambulantes, temos a arma pra escapar do marasmo, somos capazes de evoluir, de opinar, de contestar; As diversas formas de pensamentos, de confabular, de ter as ideias malucas, ter ideias boas e más, da inteligência inocente de uma criança à capacidade de planejar o mau como Hitler, considerado o "Anti-Cristo". Pois bem, ter a opinião de aceitar que não existe Cristo ou até mesmo que existe um.(acredito em Cristo, só pra constar.) Devemos tudo para aquele fervilhão de pensamentos em nossas cabecinhas, a criatividade.
Nós humanos, somos compostos por diversos sentimentos que nos torna humanos, porém a chave de tudo é a criatividade, pois ela é nossa capacidade de ir além, de ir aonde quisermos, de deixar o novo sempre em andamento. Ela é a graça de tudo, é a nossa bênção, nosso poder é a chave que nos abre qualquer porta, sem ela nossas vidas seriam uma eterna incógnita.
Sem ela eu nem teria o blog.

Os Anos 80 é logo ali

Andei por observar a molecada de hoje, e posso afirmar que de novo, moderno, tem muito pouco. Cabelos malucos, óculos com lentes enormes, calças super apertadas e coloridas com a boca para dentro do tênis de cano alto, que por sinal é todo colorido também. Até a cintura alta voltou!
Isso é bem familiar, está tudo muito semelhante aos anos 80. Eu os desafio a pegar uma foto do A Flock Of Seagulls (aquela tocava " I Ran") e comparar com uma do Restart, vão ver que não vai ter muitas diferenças. Apenas a musicalidade do Restart, deixa a desejar e muito para a de bandas oitentistas como o A Flock Of Seagulls (sim, eu gosto) esse talvez, seja o grande diferencial.
Nos anos 80 tinha aquele instrumento que era uma junção de guitarra e teclado que o Depache Mode, New Order, o próprio A Flock Of Seagulls, e porque não o RPM de Paulo Ricardo que fez muito sucesso, usavam este instrumento em suas apresentações explosivas. A guitarra/teclado anda sumida, porém foi a partir de instrumentos como este e samplers (que eram e são usados pra fazer mixagens)que a música elotrônica teve um estirão nos anos 80, o que foi muito importante para a música atual. Nos anos 80 também surgiu aquela onda de pegar uma melodia de uma música antiga, por umas batidas, uma letra de rap trabalhada e uma mulher cantando um refrão chiclete.
A importância oitentista para os tempos de hoje não para por aí, foi nesta década também que o fantástico mundo do computador começava a ser explorado e a liberdade juvenil ficava mais e mais descarada.
A tecnologia primitiva dos anos 80 para música foi sem dúvida fundamental para os anos seguintes, hoje, com vinte e poucos anos depois a tecnologia é tão gigantesca nesta área, que se uma senhora de setenta anos for remixada consegue voz semelhante a da Hanna Montana. E o descaramento da atual adolescência é mais que evidente, e pode-se dizer que é bom isso, na medida certa, é claro.
Pois bem, descarados, coloridos, mixados e com uma puta falta de sacanagem, é a atualidade juvenil, que com quase trinta anos depois quase que conseguem ressuscitar a década de 80.

Oásis

A veleidade de encontrar um oásis me trás no peito uma angústia perturbadora e por mais que o impossível fica mais impossível eu o anseio mais e mais.
Quando a sobrecarga dos problemas se duplicam, quando até os amigos não conseguem mais ser satisfatórios, quando me sinto esgotada com a urbanização, cansada da agitação da cidade eu sinto uma imensa vontade de correr rápido para o mais longe possível, sentir paz e ouvir somente silêncio ou então quero despencar de vez.
Meus neurônios movidos a cafeína agem de forma cansativa, tenho insônia impregnada nos olhos. Minhas semanas são rotinas cretinas e que me saem feito um déjà vu e eu realmente não sinto mais vontade de viver assim .
Me sinto em um mundo tedioso, sem novidades e limitado. Eu queria renová-lo e cuida-lo, sair de perto da desgraça do veneno da falsidade, desse desprazer de ver meus sonhos quebrados, do azar constante. Eu queria dormir, livrar a mente e sentir o corpo leve.
Ah! como sentiria prazer de construir um novo lar e deixar essa sensação de estar perdida em um lugar que eu não pertenço se esvair. Se pudesse reencontrar-me descansada dessa vida sem saúde, se pudesse apagar a falta de cor da minha rotina, tornar falecida minha insônia... eu desabaria da forma mais confortável.

Montanha Russa

Quando o medo é uma iniciativa
A adrenalina torna-se efusiva
A sorte instantânea é a diversão dos azarados
O inferno dos sortudos é quando tudo dá errado
O novo trás uma sensação de estarrecer
O novo há de envelhecer.
Enquanto houver a queimação de sentimentos
O envelhecimento vai estar em andamento.
A bipolaridade é só uma estação
O amor é uma infecção
O medo é uma normalidade
A morte vem com a idade
As voltas e altos e baixos que somos obrigados a ter
Tem como função de nos fazer aprender,
A vida no geral é um aprendizado constante
E não importa o quanto somos meliantes
Nunca é o bastante
Temos que viver, temos que questionar
Temos que aprender, temos que errar
Temos que cada minuto aproveitar
Essa é a vivência que temos que levar.

Aquela canção do Chico

Antigamente, quando eu era pequena minha mãe cantava "João e Maria" do Chico Buarque para eu dormir. Hoje sinto-me infinitamente sortuda por isso, pois não haveria música melhor para embalar o sono de uma criança.
Confesso que hoje,algumas vezes quando a ouço e deixo-me mergulhar nas lembranças e na transparente inocência da melodia eu solto algumas lágrimas.
Tenho verdadeira estima por Chico, e por essa música em especial, e se um dia o improvável acontecesse e o encontrasse na rua, minha reação imediata seria agradece-lo por sua arte em geral.
Parece irrelevância, mas quando minha mãe cantava "João e Maria" para mim, não transmitia apenas a simples intenção de cantar uma bela música, mas, transmitiu também cultura da melhor e não só isso, me fez perceber que para alguns artistas música nunca vai passar de letra e melodia, mas para outros a música é um meio de eterniza-los, e um laço que há de ser repassado de geração em geração, pois passam-se os anos e suas letras sempre estarão vivas, e é assim que acontece com Chico Buarque.
Vou fazer o favor de cantar para meus filhos (se eu tiver) ou sobrinhos e não só "João e Maria" mas outras músicas, " a Banda", "Carolina" (que me dá orgulho de ter esse nome) e por que não? "Geni e o Zepelim" Enfim... Chico é eterno, bom gosto dos que ouvem.

Página virada

Foi-se embora a dor
E escorreu rancor.
Não procuro mais você
Apenas busco um porque.

Não, eu não te odeio
Sentir alivio é meu único anseio
Tudo virou passado
Igual a um brilho apagado,
Uma estante empoeirada
Uma página virada
Uma obra acabada.

Histriónico

Meu benzinho é sempre tão histriónico
Meu benzinho é sempre tão platônico
Meu benzinho, não é mais um bem meu
Meu benzinho... não existe mais você e eu.

Meu benzinho era um paradigma de calor
Meu pobre benzinho agora exagera no amor
Meu benzinho fugiu do bom senso e enlouqueceu
Meu benzinho... não existe mais você e eu

Seus loucos e enganosos sentimentos
Te fazem voar como o vento
Seus prelúdios de saudades minhas irão acabar
Quando você, meu bem, acordar
Não faz nada bem para o seu coração
Carregar esse histrião
E meu benzinho, eu aqui, te faço um apelo
Para com essa constante dor de cotovelo.

Blues do coração partido

Querido, você chegou pra mim
como um furacão em fúria
e tudo que eu queria era ficar ali naquela ventania
e você veio e arrancou, partiu, levou pra longe meu coração
e querido, agora só me restou um poema medíocre sem rimas.
Eu destruí meu orgulho por você,
e você destruiu meu coração
O que mais me dói foi saber que todo esse tempo
você foi único e eu apenas mais uma.
Mas que diferença faz agora não é querido?
Você pode fazer o que quiser, afinal
e cada coisinha que você fez, meu querido cretino
acabou comigo.
Deixei minha estranheza clara pra você
Não adianta querer me mudar e eu bem que tentei
Mas que diferença faz agora não é?
Eu me sinto frustrada por saber
que você está perambulando por ai levando meu coração no bolso do seu descaso
e o que você deixou pra mim querido...
Não me agrada... Apenas dor, apenas dor!
Isso fica maior, isso fica pior
pelo vazio que você deixou no meu coração
eu rezo pra te odiar um pouco, ou pelo menos te esquecer
eu tento gritar isso, e acabar de uma vez por todas
você deveria virar passado,
você deveria devolver meu coração despedaçado e eu o quero de volta!
Pois, enquanto você está por ai, levando meu coração partido no bolso
Me restou apenas desabafar num poema medíocre sem rimas.

Grow up now

Obviamente é uma ironia particular chamar-me de cabeça vazia, pois todas as noites de insônia ela pega fogo em pensamentos. As vezes acho que posso desaparecer em meus pensamentos, as vezes não é legal ficar com pensamentos temerosos sobre o futuro, esse obrigatório planejamento do amanhã que temos de fazer algum momento das nossas vidas. É temeroso, pior ainda é só pensar, e ficar parada. É clichê ter esse tipo de medo, mas é a pura verdade... esse medo adolescente de crescer.
Tenho saudades de ser criança e ter aquela inocência com tudo, sinto falta daquele olhar verdadeiro e o laço protector que tinha envolta, eu sinto tanta falta de ser desprovida de preocupações, o tempo é ingrato.
Movida por melodias tão inspiradoras, a cada dia penso como seria se seguisse todos os conselhos que já me deram, ou vontades que tentaram me impor, eu fico triste as vezes, pois relembrar do que já foi, saber que aquele sentimento feliz e singelo não volta mais é muito triste, mas, fico feliz em saber que novos sentimentos, novos momentos, novos caminhos terão de ser construídos, e não há melhor caminho a ser construído com as pedras do que você, somente você acredita.
O tempo passa e torna-se apenas lembranças do que já foi um dia, mas vem novos tempos e nada melhor do que você ser o seu próprio senhor do tempo.

So.. Grow up now!

Adeus sem despedida

Não sabe o quanto estou te odiando agora, sabe que normalmente
eu te amo, mas essa nossa relação de amor e ódio me confunde muito. Horas se amando, horas brigando e dias sem se falar.
Não está mais sendo saudável, não gosto de ter um sorriso amarelo como a única manifestação de afecto entre nós, o único beijo que recebo vem de um bilhete, te vejo todos os dias e sinto saudade, melhor sumir de vez e fingir que nada existiu, a saudade some junto. Estamos nos afastando e nos aproximando do fim.
Por que estamos parados enquanto vemos tudo desmoronar? É melhor que tudo acabe mesmo meu coração está acostumado, nem dói tanto, já foi partido e repartido e está todo remendado.
Eu vejo seu desdém como um apelo para atenção, uma atenção que eu não posso mais dar, nada do que tenho para lhe oferecer não é mais útil, não é suficiente, e, querido, o mesmo sentimento tenho com você.
Sem despedida, nós damos adeus e vamos desmanchando e deixando essa realidade sumir e vamos tornando nossas vidas em dois caminhos distintos e distantes, é essa a nossa rotina agora.

Naqueles dias

A cólica me vem como um aviso,todo mês, todo santo mês! O metabolismo que já é lerdo, funciona mais e mais fora da minha vontade, todo santo mês eu assisto aquele vermelho sair de mim!
O mau humor me toma de assalto, os gritos são expressões irritadas, os choros são sem razões, eu não consigo me contentar, quando olho no espelho, quando durmo, quando acordo... nada me agrada. É como se eu estivesse em um trem, a fragilidade sentimental que torna meu humor instável são as estações.
São quatro dias ou mais, que vejo minha vaidade escorrer pelo ralo, nesses dias, não vejo o porque de falar bonitinho.
Uma crise existencial me sai dos hormônios, a minha poesia fica fraca, fica sem rima, enquanto o mundo vai girando girando, eu vou pirando pirando...
A mulher odeia ser mulher, todo mês, todo santo mês! Enquanto a impaciência chega feito ânsia, o mau humor é inflamável e qualquer faísca explode.
Todo mês naqueles dias, todo santo mês.

Uma só rima

Tudo acontece, não vamos percebendo
Nós erramos, mas estamos aprendendo
Tudo vai acontecendo e acontecendo
O tempo vem e passa correndo
Vamos comprando, vamos querendo
Um novo dia vai nascendo
o tempo vem e passa correndo
a juventude vai morrendo
Nós erramos, mas estamos aprendendo
Pessoas novas vamos conhecendo
Tudo vai acontecendo e acontecendo
E enquanto estamos rindo estamos envelhecendo
tudo vai acontecendo e acontecendo
e nós vamos esquecendo
e enquanto choramos estamos envelhecendo
E rugas o tempo está trazendo
Estamos envelhecendo e envelhecendo
linhas vão se rompendo
mas estamos vivendo
E enquanto respiramos estamos envelhecendo.

Veleidade

Minhas vontades são impulsos, minha inveja me corrompe, eu só te mostro o meu pior. Minha concorrência trás meus valores, valores estes que são divididos: tenho o que quero, o que não quero e o resto todo é pra te impressionar.
De um lado, somos predestinados a ser bons amigos, mas destino funciona para nós como um labirinto e temos que nos perder para nos achar, já disse algum sábio.
Talvez por te gostar tanto te tenho como concorrente, como inimigo. Isso é injusto! Sei que podemos nos encontrar, tomar um café talvez! Sei que temos assuntos para varar a madrugada.
Disse antes que minha inveja me corrompe, e de fato corrompe, mas só tenho inveja por gostar muito e tenho a frustração de saber que quando estou sendo verdadeira estou te mostrando o pior de mim, mas só gosto de ti, e esse meu gostar me estraga.

Amigos inversamente
Odeio te ter como concorrente
Nos gostamos da forma mais platônica
E nos sintonizamos de uma forma atômica
Vamos ser amigos
Eu te imploro, eu te suplico!
Vamos dar as mãos
Nunca hesitar, nunca dizer não
Vamos sem medo
Trocar segredos
Vamos ter uma espécie de amizade sem fé
Vamos tomar um café?
Este convite estará sempre de pé.

Você vai precisar

Para um tiro certeiro é preciso boa mira
Para ter revolta é preciso ira
Para ter tormentos é preciso ter vizinha
Para não engravidar é preciso camisinha
Para engravidar é preciso ser menina
Para se agitar é preciso cafeína
Para falar de pertinho é preciso ter bom hálito
Para ser educado é preciso ter bons hábitos
Para ter ibope é preciso espectadores
Para não ser monocromático é preciso cores
Para ser digno é preciso ter valores
Para cantar é preciso voz
Para ter intimidade é preciso estar a sós
Para não adoecer é preciso ter saúde
Para ter príncipe encantado é preciso que se ilude
Para mudar é preciso atitude
Para ouvir é preciso falar
Para sofrer é preciso amar
Para aprender é preciso errar
Para ser procurado é preciso estar sumido
Para voltar é preciso ter saído
Para se embriagar é preciso beber
Para engordar é preciso comer
Para ter histórias é preciso viver
Para ser paciente é preciso ter calma
Para ser de carne e osso é preciso ter alma
Para ser notado é preciso ter atenção
Para ter noção é preciso explicação
Para alienar é preciso televisão
Para amar é preciso ter coração
Para aguentar é preciso ser forte
Para ganhar é preciso ter sorte
Para ser confuso é preciso ter dilemas
Para ser resolvido é preciso ter problemas
Para ser poeta é preciso escrever poemas
Para escrever um poema legal é preciso usar rimas
Para dar o primeiro beijo é preciso criar um clima
Para não ficar por baixo é preciso estar por cima
Para reclamar é preciso ter pouco
Para fazer loucuras é preciso ser louco
Para ser louco é preciso ter surtos
Para ser inteligente não é preciso ser culto
Para ser metido é preciso ter vaidade
Para ter boa reputação é preciso integridade
Para ter amigos é preciso ter lealdade
Para ter bons momentos é preciso ter amigos
Para ter concorrência é preciso ter inimigos
Para ter saudade é preciso ter que partir
Para não ser pego é preciso fugir
Para ser simpático é preciso sorrir
Para levantar é preciso cair
Para não ser traído é preciso ser solteiro
Para assustar é preciso ser sorrateiro
Para quase tudo é preciso ter dinheiro.

Se um dia você sentir alguma coisa faltar
Automaticamente você vai precisar.

Mais pensamentos vazios

Gosto quando o tempo está chuvoso, me faz pensar nos mais diversos assuntos com mais profundidade. Mesmo quando relembro da minha abstinência por liberdade, eu me sinto mais confortada, não sei o por que,deve ser pela forma fascinante do cair das gotas de chuva,sinto-me aborrecida como de costume mas, em dias chuvosos meu aborrecimento diminui.
Enquanto o tédio me cobre aqui dentro, lembro como a vida é efervescente do lado de fora. Preencho meu tempo com o vazio da solidão, ah! Como fiquei deprê ultimamente.
Muitas vontades são supridas pelo orgulho,a minha falta de integração com as outras pessoas, tira-me a noção do mundo real. Minha sinceridade incontrolável acaba se tornando um defeito fatal.
A simplicidade sempre me atraiu, o modo mágico e ao mesmo tempo sem truques da simplicidade me fascina imensamente; Ouvir músicas que eu não ouvia há muito tempo me trouxe à memória uma época despreocupada e corajosa. Envergonho-me na covarde que fui me tornando aos poucos. Me envergonho também por saber que faço parte de uma geração que tem valores fúteis, e esquecem dos verdadeiros ideais, sabemos que estamos sendo rodeados por um cenário que obriga ser apedrejado até cair mas fechamos os olhos e fingimos que não vemos; Nos fechamos em nossos grupinhos e pensamos ser melhores que os outros. Minha juventude mesquinha me envergonha.
Nós, adolescentes adoramos nos auto-intitular "revoltados" mas o mais engraçado é que não nos revoltamos para as coisas realmente revoltantes, a vergonha que tenho da minha geração é porque somos hipócritas e infantis, não evoluímos só declinamos. Enquanto nossa concepção de revolta for "Papai não me deu mesada, vou me trancar no quarto até morrer" ou "vou cortar os pulsos para ser notado" vão ser revoltas irrelevantes, e motivo de piada para os mais velhos que encararam por exemplo, a ditadura. Minha geração só se revolta com o que acontece em torno do próprio umbigo.
A minha falta de tato com as pessoas pode tornar a concepção acima em uma concepção enganada, realmente, torço por isso.
Não escondo o fato que me enquadro na minha geração, até porque ultimamente meu passatempo mais frequente é prender-me a picuinhas infantis. Me preocupo com a minha falta de ocupação com algum fundamento, estou fugindo do bom senso, de fato.
Meu mau-humor que vem e vai de forma repentina me transforma em uma espécie de bipolar recessiva, minha ansiedade reflecte no meu estômago.Caramba, peguei o gosto de ver as coisas pelo lado negativo, só para ter a ideia que estou sendo realista, e também, ter tragédias imaginárias pode me ajudar com tragédias verdadeiras.
Alguns que lerem este texto podem até se sentir ofendidos por eu ter chamado nossa geração de fútil, mesquinha... enfim (considerando que as pessoas que lêem este blog estejam na mesma faixa de idade que eu) tudo bem, mas isto foi apenas um pensamento um tanto mais arrojado que os outros pensamentos dessa cabeça vazia, e outros vão achar esse texto um tanto incoerente no começo... saiba que foi tudo de caso pensado, pois a incoerência em mim era predominante e a necessidade de coloca-la no papel (ou no blog)era tamanha, pois isso faz ela ir. E não, não tenho síndrome da cabana, eu convivo com alguns outros seres, mas sabe como é, nós que escrevemos adoramos nos apegar ao sentimentalismo e exageramos no que não é tão ruim assim, mas a parte crítica desse texto, serve para refletir... ou não.

Nostalgia na lanchonete da esquina

Quase todos os fins de tarde, eu ia até a lanchonete da esquina para tomar meu café rotineiro. Não era um local muito grande, as mesas eram enfileiradas de forma vertical. Não sei o seu grau de higiene, mas o café era bom.
Especialmente naquela segunda-feira o movimento estava maior que de costume. Comecei a observar as pessoas que estavam lá e as que adentravam.
Sentados ao meu lado esquerdo, tinha uma mãe e três filhos barulhentos, na frente desta família tinha 2 rapazes e seu assunto predominante que era o futebol de ontem; Ao meu lado direito haviam duas senhoras avaliando a vida alheia.
Fiquei naquela observação casual por alguns minutos, até que três amigas,que não passavam dos catorze anos, sentaram na minha frente e pediram sanduiches e refrigerante; Suas conversas eram repletas de humor negro, palavrões, nomes de garotos, música e roupas. Ao observar aquela cena, rapidamente uma nostalgia de lembranças tomou conta de mim, fleches da época em que tinha treze surgiram na minha cabeça e não pude deixar de comparar aquela menina desleixada de treze anos que eu era com a recém-adulta que eu estava me tornando.
Quanto mais eu relembrava daquela menina despreocupada com tudo, mais me sentia uma atual resmungona, com contas para pagar e solitária. Naquele instante,uma breve conclusão pairou na minha mente:"para virar uma velha ranzinza, só me falta os gatos!"
Meus olhos se encheram de lágrimas ao me deparar com essa percepção e naquele momento levantei-me, paguei o café e andei sem destino por algum tempo e aos poucos minhas ideias estavam sendo recolocadas no lugar.
Ao chegar em casa, analisei a nostalgia da lanchonete com mais cautela:"Estou trabalhando muito, estou cansada e com sono, tô estressada! As vezes choro sem motivo e as vezes brigo e mando os demais para o inferno... estou de TPM".

Insônia solitária

Já havia anoitecido, era uma sexta-feira, e eu estava ali...em uma casa vazia, a solidão constante, se tornara uma velha companheira. Cercada por móveis empoeirados, velhos discos, e uma taça de vinho.
Decidi ler algum livro. Meus livros já eram costumeiros, tanto que decorei suas frases e mesmo assim eu os lia sem cansar, porém, não dava mais tanta importância a velha história de romance impossível. Eu imaginara ali, o que de bom estariam fazendo meus amigos, meus poucos amigos. Suas conversas, suas bebedeiras... suas conquistas. Eu perdera a curtição daquela noite,seria apenas mais uma.
O solitário porre que eu tomara, não me trouxe sono. 'Dormir talvez seja um luxo para mim'. Pensava eu.
Desliguei a música lenta e resolvi deitar-me. O escuro de meu quarto não ajudara meu sono chegar, mas, minha forte solidão me trazia lágrimas, o porre deixava naquele momento o seu primeiro efeito.
Eu variava em pensamentos, desde qual seria minha banda preferida, ao mau gosto para roupas da vizinha. Pensava em tudo e todos até que meus pensamentos negativos começaram a surgir e me consumir, e temores bobos começaram a despertar. Temia que esse momento seria minha velhice chegando ou até mesmo a morte sorrateira estaria a me esperar, seria aqueles, meus últimos momentos? Triste fim de um ser humano morrer sozinho. Eu apenas desajava adormecer para não sentir dor.
Eu me revirava e revirava, o colchão já estava quase sem lençol e minha cama fazia um ruído irritante e com impaciência eu me perguntava: - Ahhh droga! esse sono não vai chegar?
Meu estômago e meu fígado começaram a travar uma batalha, talvez seria o excesso de café que tomara todas as manhãs e todos os fins de tardes, ou seria um segundo efeito do porre solitário, acho que os dois. Acabara ali meu anseio de não ter dor se supostamente a morte viesse me visitar.
A náusea me subia pela garganta até que... Sai correndo para o banheiro, meu almoço, meu porre e minhas energias foram embora naquela descarga. Tomei um comprimido e voltei a me deitar. Agora era um leve delírio que surgira, os pensamentos ficavam lentos, meus olhos davam leves e constantes piscadas para o nada naquele imenso escuro do meu quarto, meus pensamentos autodestrutivos foram se esvaindo e fui adormecendo.
O comprimido para enjoou venceu minha insônia, afinal.

O sol

O sol me adoece, me aborrece
O sol me entristece, me envelhece...
O sol me aquece.
Quando a lua chega, e anoitece
É a hora que o sol adormece.

O sol é fraco no inverno
O sol é terno no inferno
O sol não morre, ele é eterno.

Nosso caso

Em nosso caso, poesia
Com toda certeza não existia
Não era lindo, apenas bonito
Somente ressaca me dera aquele menino!

Em nosso caso não houve maldade
Me pego as vezes,
Em uma recaída de saudades
Em nosso caso não havia amor, só vaidade.

Nosso caso, nasceu do acaso
Viveu sem compromisso e sem poesia
Nosso caso...
Fingíamos que não existia.

00:01

Todas as luzes já foram apagadas, Ele adormeceu e eu me levantei. Tê-lo aqui já não me serve de consolo, a madrugada era uma recém-nascida.
Na frente da TV, fiquei parada. Tão alienada; Tão cansada estou!
Joga-la em um lixo, seria apenas mais um capricho.
Fui observar a janela,minha vista não é privilegiada,a lua me fugiu. Consegui avistar apenas algumas estrelas. Um momento maravilhosamente estúpido.
Enquanto recordava, me afogava no rancor.

Abençoado

Seu coração sem ambições
Sua alma angustiada
Seus olhos com raiva
Sua boca cheia de insultos
E o momento mais abençoado de sua vida
é quando você percebe
que não é perfeito.
Sua rotina sem cor
Sua cabeça cheia de conhecimento e confusão
Sua falta de perspectiva
E sua vida gloriosamente defeituosa
Você percebe o quanto é abençoado
Quando não precisa ser perfeito.

Recém Velha

Uma velha satisfeita e feliz
É o que eu pretendo me tornar
Meus olhos encherem de lágrimas
Por pensar em cada palavra, em cada momento perdido
É o que eu quero evitar.

Esboçar um sorriso ao lembrar
Da minha gloriosa juventude
Ser uma velha em plenitude.
Me orgulhar até da raiva passada,
Dos meus inimigos e até de amores perdidos
Ver minhas derrotas como troféus erguidos.

Uma velha satisfeita e feliz
Contemplando a vida evaporar
No fim, se pensa no começo
Mesmo que pagando cada preço.

Uma jovem, antigamente
Hoje transformo minha juventude em lembranças
E mesmo que eu me lamente
A cada dia minha juventude está mais empoeirada
E minha velhice renovada
Cada vez mais, uma recém velha
é o que tempo faz de mim
Até o fim, até o fim.

Nossa velha mania de ser humano

Sim, acho que podemos...
podemos nos tornar pessoas melhores
mas essa nossa velha mania
essa mania de ser humano
essa mania de colocar nas costas do tempo
se podemos resolver agora.
Tudo tão perfeitamente errado
e errando na medida certa
e trilhando seu caminho do jeito que se deve ser
pois é assim,no final você olha pra trás
e se orgulha da vida que levou.
Por mais juízo que se possa ter
Preferimos sempre agir de uma forma bela,
como se nossas vidas fossem um labirinto:
Mesmo sabendo chegar do outro lado
Preferimos nos perder,e sentir
Aquela emoção, de ter problemas e buscar soluções
nossa velha mania de ser humano.
Sei que fiz muitas coisas erradas
e só estava procurando agir sem que pudesse me arrepender
mas aprendi que certas vezes
arrependimentos é uma forma de se redimir
nossa velha mania de ser humano
vivendo cada dia, tão intensamente
mesmo que solitariamente
todos os momentos, por mais simples
tem sua intensidade enquanto vividos
por isso acho que podemos ser pessoas melhores.
da forma mais perfeita, ser alguém com seus defeitos
pois eles são o encanto da vida
E toda vez que o sol nos mostra um dia novo
me encho de questões
como humanamente vou viver esse novo dia?
apenas sabendo, que no fim dele
vou poder olhar meu rosto no espelho
e saber que todos meus atos de humano
não vão me trazer arrependimentos
mas aquela nossa velha mania
de querer ir pro céu sem culpa
mas como poderemos ir pro céu sem viver?

Sina Injusta

Eu me pergunto se é uma sina injusta
ou uma insistência em agir com os olhos fechados
estou tentando trancar tudo isso no passado

Quando tento esquecer tudo
é apenas uma tentativa de não enxergar mais dor
e foi aí que eu soube...
meu amor não lhe coube

Admito! fico chateada,
Me sinto frustrada,
como se tivesse sido derrubada
e eu vejo o preço que custa
ter essa minha sina injusta

Mesmo ficando mais velha
não fico mais madura,
porém ajo como uma pessoa forte
diante da minha pura falta de sorte
e foi aí que eu soube...
que meu amor não lhe coube
e foi aí que eu vi quanto custa
Ter essa minha sina injusta.

Pensamentos de uma cabeça vazia

Ando meio perturbada, ando carregando umas preocupações que estão bagunçando as funções do meu cérebro, e fazendo meu coração bater mais forte. Não! não estou gostando de ninguém. Quem dera se essas minhas perturbações fossem mais um amorzinho platônico, antes fosse, antes fosse!
Sei lá, deve ser porque estou numa fase de mudanças e desafios e consequentemente medo, muito medo! Só que aí que está o problema. Eu não estou correspondendo da forma que deveria. É horrível sabe? Eu vejo outras pessoas da minha idade por ai, quebrando a cara, fazendo o diabo á quatro para vencer na vida... e eu aqui...
Não que eu não esteja nem aí para o meu futuro, só acho que eu estou muito aquém do que esperavam de mim, do que eu própria esperava de mim.
Ainda a tempo, sim claro, sou jovem, afinal.Mas, existe um esquema familiar, uma espécie de pressão. Não posso dizer que seja uma PRESSÃO! É uma espécie. Não posso reclamar da minha criação, ao contrário! Tive, e estou tendo total liberdade para escolher meu futuro da forma que mais me convém, posso seguir o caminho que eu quiser.
Essa pressão, provavelmente seja por minha conta mesmo, eles são muito esforçados e eles tem bons resultados, enquanto eu, estou me esforçando para me esforçar. É vergonhoso, é decadente.
Além de tudo isso, tem mais um agravante. Aquele incontrolável impulso adolescente, de fazer certas coisas que como posso dizer? ... nos obriga a fugir do 'roteiro'. E somente, e justamente agora meu juízo resolve bater na porta da minha consciência. Resultado: CULPA! e um medo imenso de desapontar.
Bom, eu estou sentindo culpa, aliás... prefiro dizer: 'meu juízo está batendo na porta da minha consciência.' É um bom sinal? Talvez, porém, sentir culpa, sentir o juízo florescer não vai espantar minhas confusões e perturbações, talvez só esteja me mostrando que eu não sou perda total, talvez esteja me mostrando que eu tenho concerto.
Aah...! o esquema familiar (parece nome de alguma tentativa de programa do governo pra ajudar as famílias) o esquema familiar, é o seguinte: Eles me fornecem uma piscina e eu tenho duas escolhas, afogar ou nadar(vi essa expressão no 'eu, a patroa e as crianças, adoooro'). Lentamente, depois de me afogar muito, estou aprendendo á nadar.
Eu estou tão confusa, me sinto as vezes incapaz, tão burra, uma cabeça oca, uma alienada total, que esta aquém da sua geração. Tenho vontade de crescer, de ampliar minhas qualidades em benefício do meu futuro, viver sob minhas regras, a base do meu dinheiro. Ter esse tipo de vontade já é uma coisa positiva não é? Ahhh! estou muito confusa.
Ao mesmo tempo que considero certas coisas em mim positivas, tem outras consideráveis negativas. Tenho uma conclusão para mim mesma: (não definitiva, eu espero) sou medrosa e preguiçosa uma combinação abominável! O que adianta ter a cabeça cheia de bons pensamentos se me faltam atitudes positivas. É uma forma de dizer a si mesmo que você tem consciência, mas tem preguiça de agir. De um jeito ou de outro, é se conformar com o fracasso, e se fantasiar de esforçado, quando é um preguiçoso de consciência. E derrepente, tudo fica muito claro...
Não basta ter pensamentos positivos, sem atitudes positivas. Tenho muitos pensamentos, porém, poucas ações. De que me vale pensar, sem agir? De que vale ter uma cabeça á mil, e um corpo á zero? vou levantar- me para a vida! se não, não passarei de uma cabeça cheia e ao mesmo tempo vazia .
Em 'ch ch ch change' eu vim com aquele papinho de grandes mudanças causam grandes medos ( e grandes poderes trazem grandes responsabilidades, desculpa! essa minha frase me lembrou essa fala do homem aranha 1). Naquela época eu estava só, imaginando a situação, e agora estou passando por isso, e eu achava que saberia lidar... muito fácil falar! Estou prestes á uma mudança, que será proveniente de uma escolha minha e que está me matando de medo, é como montar um quebra - cabeças.
Depois da minha reflexão em plena biblioteca pública, cheguei a alguns veredictos e mudei minha visão sobre o medo. Existem medos e medos, por exemplo: Tem aquele medo tipo de filme de terror; Tem aquele medo que te evita fazer bobagens (esse medo aí, não é muito meu forte) e tem o medo de agir, porque não se saberá as consequências, mas basta ser convicto e seguro sabe? Devem existir outros medos... ainda não cheguei à eles. Mas em todos os casos, até o do filme de terror, o medo nasce a partir de quando você se vê de frente a um desafio, medo é a reação imediata, o que não significa que você é medroso, é uma questão de superação e preparação. você tem medo mais tem vontade de superar os desafios e esse 'superar' são suas atitudes, suas iniciativas para sua vida.
Alguns veredictos: ando meio complicada (isso é fato); tenho um pouco de juízo, muitos pensamentos e quase nenhuma atitude(vou mudar isso, será a primeira atitude) ; estou aprendendo a 'nadar'; estou passando á ferro e fogo minha juventude (o que é bom).Tenho certeza que quando passar, eu vou poder me orgulhar sabe? até das burradas, serão histórias para contar, ah! pelo menos eu vivi a vida não é? ah, sim Preciso de parar um pouco de ler Nietzsche, mas como eu disse... pelo menos eu vivi a vida, e estou vivendo, é vivendo, errando e aprendendo.

Minha amiga Paula

Essa é a minha amiga Paula...
Com suas botas de combate
Ela nunca perde seu contraste
Em seu ombro um violino...
Minha amiga Paula...
Sempre acelerando os corações dos meninos.

Essa é minha amiga Paula...
Que morando do outro lado da cidade
me mata de Saudades!
Agora, foi pra faculdade
procurando seu destino na publicidade

Essa é minha amiga Paula...
uma flor de pessoa
nunca vi uma alma tão boa
mesmo com seu jeito fácil de se iludir
nunca vai refluir
e se por acaso você cair...
minha mão estendida vai estar ali

Essa é a minha amiga Paula...
com seu cabelo curto, ela é toda cult
miha amiga, espero que nunca mude!
Essa é a minha amiga, minha grande amiga... Paula!

Pequena máquina de erros

Sob controle do meu instinto impulsivo
Sem medo do amanhã
Sou uma pequena máquina de erros
Arrasto - me para longe...
Para tão longe da sua confiança
Engano - me pelo meu ego,
Uma pequena máquina de grandes erros
Enquanto a semana passa por mim
Como um desafio proposto pela vida
Seria mais uma aventura
Até ligar- me ao mundo real
Quebrando- me por aí ,
Espalhando pedaços meus para o resto
Arrasto- me para longe de sua confiança
Você me ama, mas até onde seus olhos
Podem me enxergar
Você não confia em mim.
Conformando- me com este fato
Transformando seu coração em pedra
Você transborda desconfiança
E eu transmito desconfiança!
Sou uma pequena máquina de erros
Escute o som do meu silêncio,
Enquanto me faz perguntas.
Com a desconfiança, você compra esperança
E eu compro forças
Para arrastar - me de volta para sua confiança
Uma pequena máquina de erros
Tento me quebrar, ao ponto de não ter mais concerto
E reconstruir-me das sucatas da sua confiança
Uma pequena máquina, com poucos erros e grandes méritos
Você é uma grande máquina de sentimentos
Sei que você me ama, porém até onde
Seus olhos podem me ver
Tenho culpa por te amar feito um robô
Vou destruindo- me pouco em pouco
Até fazer você me amar de olhos fechados.

Livre, estúpido e feliz

Meus limites debocham da minha juventude
É tão impuro quanto veneno
Sem medo, sem erros, sem graça
Eu me sinto mais honesta
Toda vez que tenho que olhar para você
Sua felicidade hipócrita, me irrita.
Eu me feria, sangrava, doía!
É inútil amar desse jeito
Tão inútil quanto sofrer
Seus atos seriam a crítica perfeita,
Se não fossem falsos
Isso não é ser feliz
É se conformar com resto.
Prefiro ter que queimar meus olhos em lágrimas,
Guardar minhas vontades e suprir meus sonhos
Ao ter que escolher infelicidade
Meu pobre coração trancado
Anseia por bater livre, estúpido e feliz
Construindo-me com escolhas
Até ver minha juventude debochar dos meus limites
E honestamente destruir sua hipocrisia.

De cabeça para baixo

Tão bagunçado, parece tudo quebrado
Longe de estar em ordem
Virado de cabeça para baixo
Mesmo sentindo medo de ver
Sua verdadeira face
eu aposto na sorte.
Mesmo quebrando minhas chances
mesmo quebrando minhas esperanças
Eu acordo com a culpa
de não ser quem você gostaria
e todas as vezes que me deparo
com as minhas falhas
Percebo a bagunça da minha cabeça
E suas palavras colocam minhas ideias no lugar
Quando seus olhos brilham de raiva
Sinto que deixei seu coração desolado
e tudo em mim fica deslocado
e mesmo sentindo medo de ver
sua verdadeira face
eu aposto na sorte.
Nada esta no seu lugar
Parece tudo quebrado
uma grande bagunça!
Tão longe de estar em ordem
Virado de cabeça para baixo
Guardo meu coração
longe de onde possam senti-lo
Porque quebram com facilidade
minhas esperanças e minhas supostas chances
está tudo tão bagunçado
e seus olhos brilham de raiva
sinto medo de ver, medo de ver sua verdadeira face
seus olhos brilham de raiva
meus olhos brilham de medo.

Metamorfóse

Acordei já sem saber o que fazer
o dia com certeza vai ser ruim
algumas garrafas fazem eu sorrir um pouco
a minha própria voz eu já não aguento mais!
De uma certa forma
eu sei que não esta sendo nada normal
e eu já não estou conseguindo esconder
as vezes eu acho que não deveria ter saído da cama
e ficar assistindo as luzes nas paredes.
Não, não me diga que estou pirando,
não,não me diga que estou ficando fora de alcance e anti-social
porque já estou admitindo que eu erro.
Sei que estou andando sozinha
por não entender ninguém e ninguém me entender
tem dias que as vezes
eu acho que não deveria ter saído da cama,
e ficar assistindo as luzes nas paredes.
Preciso admitir que estou errada e me desculpar
preciso manter minha boca calada e deixar as coisas rolar
eu estou pirando enquanto minha cabeça pega fogo
preciso mudar minhas atitudes e aceitar o resto mundo
preciso aceitar o fato de que estou pirando e mudar tudo.

Eu te via todos os dias

Eu te via todos os dias
Meu coração saltava em alegria
Mas quando eu percebia que era uma alegria vazia
A dor chegava e me quebrava
E por mais que eu esperava
Ela nunca evaporava
Eu pensava que isso passaria
Até a hora que eu te via
E pensava todos os dias
Tão insignificante o que eu sentia
E tão irrelevante o que eu fazia
Sem importância o que eu queria
Eu te via todos os dias, e isso doía
Porque você nunca via o que eu sentia
Era como se eu tivesse me ferido
Sentia a dor de um coração partido
E ela me quebrava e eu esperava, esperava
E ela nunca evaporava
Faz tempo que eu nao te vejo
Faz tempo que eu nao te beijo
Eu guardei tudo no passado
E por mais que eu tenha me quebrado e esperado
Minha dor acabou
Porque meu amor evaporou.

ch ch ch chaaange!

Esses dias fiquei sabendo de um casal que comemorou 67 anos de casamento, isso já não é nem mais bodas de ouro,andei pesquisando... e as bodas que os simpáticos velhinhos comemoravam são as bodas de neve. Mas enfim, o motivo pelo qual me levou a escrever foi que, ao ver um casal que viveu e vive 67 anos juntos me fez pensar em varias coisas, tipo 'como é viver 67 anos juntos?' Tentei imaginar coisas que aconteceram com eles no passado, e sei la... comecei também tentar me imaginar no futuro. Quando se sabe de certas histórias de vida, você começa a pensar na sua própria vida.
Sou ainda uma garota de 17 anos, e, que igual a outras pessoas da minha idade comete vários erros, age por impulso e sente vontade de aproveitar tudo que este mundo
jovem lhe oferece. Mas por outro lado, esses tempos de curtição um dia vão ter fim, sabe? você não vai mais poder agir sem pensar, vai chegar a hora que papai e mamãe não vão tem mais obrigações por você... e por mais que você as vezes queira isso, você sente falta da velha vida.
Mudanças de ares sempre irão ocorrer na vida de um ser humano e você aprende a lidar com as mudanças que acontecem, as vezes são pequenas mudanças que você nem percebe, quando percebe, você já está acostumado e vivendo normalmente, porém, outras vezes
são grandes mudanças que você tenta se negar a vive-la, porque você esta acostumado
com aquilo, as vezes nem está feliz o quanto você poderia estar mas está satisfeito!
A questão é que grandes mudanças causam medo quando se esta numa vida que lhe
agrada, as vezes enganosamente. Pois saiba que grandes e muitas vezes temerosas mudanças podem estar lhe guardando um futuro melhor do que você planeja, e sabe, posso dizer isso pois já sofri uma grande mudança que me trouxe alegrias, alegrias essas muito inesperadas, no começo, é sempre um desastre, pois você tem medo, mas hoje, não consigo imaginar como seria se não acontecesse...
De volta aos velhinhos, o que eu quis dizer com todo esse papo sobre mudanças é que
mudanças as vezes acontecem a partir de escolhas suas, as vezes escolhas dolorosas, por que você não tem mais saída, por exemplo: você está no último ano da escola, por mais que você goste daquele clima, um dia acaba, e você tem que tomar uma decisão, e bem tomada por sinal,porque tudo que você escolhe para você mesmo, seja algo pequeno ou grande, suas escolhas refletirão no seu futuro... Outro exemplo: você precisa escolher uma roupa linda para ir para uma festa, você está em dúvida entre o vestido rosa ou azul, os dois são beeeem bonitos você vai ter que fazer uma escolha, digamos que você tenha escolhido o azul, chega a hora da festa.. Tá la você, com um belo vestido azul dançando, chega um cara lindo e pede pra dançar com você...Depois que vocês se conheceram... ele te fala 'adoooro a cor a azul' talvez ele disse pra ser simpático ou uma cantadinha básica... a questão é que, e se você não estivesse escolhido o azul? o cara teria chegado em você? Ele diria 'adooro a cor rosa'? No nosso mundinho fechado, se um cara chega em uma garota e diz: ' adooro a cor rosa', a menina pensa que é gay, e acaba com clima, e também, esse cara lindo, pode ser o amor da sua vida, alguém que poderá viver com você pelo resto da vida, tipo uns 67 anos, vai te ver envelhecer! Por isso saiba fazer suas escolhas, e saiba lidar com as mudanças que essas escolhas vão lhe trazer. A juventude é passageira, vai chegar a hora que você vai ter que saber lidar, conseguir as coisas porque você fez por merecer, e não porque você é um adolescente birrento, viva sua vida sim! Aos extremos! porem enquanto você 'linvin' la vida louca', faça suas escolhas, escolha bem seu namorado ou namorada, escolha bem sua profissão,seus amigos, escolhas grandes, escolhas pequenas... escolha bem! Pois é seu futuro!
Como já disse o sábio e meu ídolo mor ... ch ch ch chaaaaangee! Sempre.

As vezes...

As vezes eu apenas quero fugir,ir para as ruas mais solitárias da cidade apenas eu e meus pensamentos, sem precisar de nada. Só quero renovar meus sentimentos
As vezes eu apenas quero presenciar um belo pôr- do - sol, é tudo que se pede depois de um dia difícil.
As vezes seus sonhos te dão falsas esperanças e quando você consegue abrir os olhos percebe que sonhou de mais, mas, sonhos, são apenas sonhos.
As vezes quando o inverno fica tão belo as pedras se disfarçam de flores bonitas e te enganam tão perfeitamente que você nem percebe as falhas, mas, pedras, são apenas pedras.
As vezes eu quero apenas fugir, sentir a brisa no meu rosto
sentir aquele velho sentimento de estar renovada.

Tudo aquilo que eu não preciso

Seu rosto, parece mais bonito a cada dia que passa, e esse seu sorriso só me mostra o quanto eu queria sua companhia sarcástica. E tudo isso me deixa com aquele sentimento de solidão.
Você sempre aparece com uma nova tendência e por mais idiota que você consiga ser essa sua expressão irônica me faz perceber o quanto eu preciso preencher o espaço vazio no meu coração.
Mas, sabe de uma coisa? Bem que eu tentei, mas essa história de solidão não é que nem a raiva que você consegue extravasar com um soco na parede, bem que você merecia alguns tapas! Mas ainda assim, eu não ficaria satisfeita.
O que você quer de mim? já apostei todas minhas fichas mas assim como você, a sorte nunca está do meu lado, as vezes isso machuca e por mais que eu consiga uma pequena distração, você sempre passa na minha frente pra me mostrar o quanto eu estou sozinha
eu me nego te dar razão, mas realmente...Existe um enorme espaço por mais que eu tente limita-lo as vezes eu perco o rumo.
Eu só queria ser feliz! Tento entender, que ao seu lado isso não é possível.
Eu sei que meu processador é lento mas já consigo entender. E quando você passa por mim apenas me mostra tudo aquilo que eu não preciso.

Amplie seus horizontes, você pode ser feliz de todos os jeitos

Sabe quando você planeja muito a sua vida? E ela acaba tomando um rumo totalmente diferente? Quando você tem praticamente certeza que vai dar 100% certo e acaba dando 200% errado! Como você se sente? Péssimo! Você começa a pensar que é a pessoa mais azarada do mundo, nada da certo pra você, e quando, essa falta de sorte começa a se acumular, você começa a pirar! Pensa que existe algum tipo de conspiração contra você, que lhe impede de ter sorte fazer seus planos darem certo. Isso é de enlouquecer. Dei a esta sensação e esquisita situação o nome de : 'as pegadinhas da vida'.
Quando você finalmente esfria a cabeça, (entre aspas não é?), você chega á uma conclusão e a um por quê, para seus planos nunca darem certo; Perceba: geralmente quando esses seus planos envolvem outras pessoas, quase nunca dá certo, mas a culpa não é sua! Pelo menos não 100%, talvez uns 30%, e esses 30% se referem ao seu esforço e dedicação. Sim!, culpa por fazer planos que envolvem pessoas que não te colocam nos planos delas, sim, é terrível, mas apenas saiba que tudo isso tem salvação!
Ah! Qual é? Vamos pensar um pouco melhor! mesmo que não seja muito.. mas, como alguém pode ter 30% de culpa nesta situação? Não é pecado nenhum ter planos para a sua própria vida, tá na natureza do ser humano... Vamos pensar, e chegar a um veredicto... 0% de culpa para quem deseja da forma mais sincera, ser feliz. Isso acontece quando se esta um tanto cega. Mas não pense por algum segundo que é tudo culpa sua, saiba disso, tá bom?
Agora, depois de decepções, tenho uma visão totalmente diferente sobre planejar minha vida, e consequentemente minha felicidade; acabei pensando em uma teoria, ou uma desculpa (veja do jeito que quiser!) enfim... vamos á ela: sabe aquele velho ditado, um tanto religioso é certo, mas sabe aquele ditado que diz: ' Deus escreve certo por linhas tortas' então, ele se cabe á essa teoria. Não é possível tanta falta de sorte para alguém que se esforça tanto para ter ser lugarzinho ao sol, uns somente encontram a tão desejada felicidade antes que outros. E sua suposta falta de sorte pode ser uma prevenção. Sim! Uma prevenção á falsa felicidade. Aí encontramos na teoria (ou desculpa) outro ditado: 'antes só do que mal acompanhada' (é incrível , que sempre que estou escrevendo, e começa a ficar positivo, as músicas que tocam no rádio também... foi mau pela observação!) Voltando. Quando seus planos tomarem um rumo diferente do planejado, não se descabele! Pense positivo, acredite,seus pensamentos tem grandes poderes sobre você, pensamento negativo também, então... PENSE POSITIVO! Sua falta de sorte pode ser a pura sorte. PENSE! você poderia estar falsamente feliz. E quando você percebe que não está sendo feliz o quanto merece, acredite, não é muito legal. A falsa felicidade existe tanto, quanto os poderes dos seus pensamentos. Mas assim como a AIDS a falsa felicidade tem prevenção, uma prevenção que assim como a camisinha, não agrada a todos, é ela: a falta de sorte. Quando você olhar para trás vai saber como ela foi importante. ( Ai que exemplo péssimo!)
Olha, o lance é: NÃO PLANEJA NADA! porque a felicidade é uma coisa que não se planeja,que
não é uma coisa que depende dos nossos planos, o que não significa que dependemos TOTALMENTE de outras pessoas para ser feliz.É meio contraditório, mas entenda. Felicidade não acontece de acordo com os nossos planos, você não pode se esforçar para tê-la, vai ser superficial é a falsa felicidade anteriormente citada. Sem você perceber e muitos menos sem você planejar, ela acontece. Tipo amor a primeira vista, ou não, sei la! Mas como quando você se apaixona,você planeja algo? CLARO QUE NÃO! Isso vem do coração, e nele não mandamos. Você não escolhe o cara mais bonito, ou o mais inteligente, simplesmente, acontece. você pode ser do tipo 'a sorte ajuda quem se prepara á ela!' Tudo bem, não peço para que mude... mas eu acredito que a felicidade assim como o amor ela vem do acaso, sem esforços e sem planos .
Verdade seja dita... nem sempre o apaixonado é correspondido, mas quando não é pra ser você supera,aos trancos e barrancos, mas supera. E quando é para ser você percebe que nada daquilo estava nos seus planos mas está lhe fazendo simplesmente... Feliz!
Assim desse jeito simples a felicidade acontece. Você pode estar pensando: 'mas a felicidade não é uma consequência do amor?' Também! Mas não espere felicidade apenas do amor entre homem e mulher ou qualquer outra forma de casal...Sabe, existem outras formas de amor e de amar e consequentemente outras formas de ser feliz, como: amar os amigos, á família, á arte... sei la você descobre o amor quando já esta amando sem perceber, você apenas vai se sentir confortavel e feliz e tudo mais, vai cair na real que é aquilo que você ama, é aquilo que você quer.
O mundo é pequeno em uns aspectos e grande em outros. Você pode ser feliz de todos os jeitos. Amplie seus horizontes!
Uma coisa é certo sobre felicidade: não é preciso ter nome de peso ou muito dinheiro para tê- la. E só para ressaltar todos os pontos de vista. Não estou entrando naquela velha questão se o dinheiro trás ou não felicidade... isso vai de cada um, só quero dizer que a felicidade, ao meu ver, ela é simples, não precisa de muito para acontecer, só de sentimentos sinceros.
Sabe.. a vida é um baú, e sua felicidade pode estar no fundo dele... não canse de procurá-lá!
(É sempre assim... tento terminar com uma frase de efeito, mas exagero e acaba ficando cafona!)

No final, eu acabo sozinha

eu não entendo...Por mais que eu tente...Eu não consigo sair da estaca zero mesmo todas as manhãs acordando de bom humor,tento ser alegre e agradável, mas, no final, eu acabo sozinha.
Eu não quero, ser ditadora ou algo parecido. Por mais que eu tente algo novo,eu não consigo sair da estaca zero.
Mesmo, quando eu supostamente corrijo meus erros, no final, eu acabo sozinha
Eu não faço mais exigências, amores platônicos me consolam. Eu sei que as vezes erro, e erro muito mas quem não erra?
É sempre a mesma coisa: você erra numa noite;na manhã seguinte;você acorda se odiando
e depois culpa o álcool mas,apesar de todos os 'erros'
no final, eu acabo sozinha.
Mesmo enchendo a casa de gente,
mesmo me enchendo de amores platônicos,
mesmo me enchendo de erros,
mesmo me enchendo de esperanças,
mesmo me enchendo de vontade...
no final.. é sempre a mesma coisa
acabo vazia... e cheia de solidão
e mesmo que eu me enche de perguntas e respostas...
No final, eu acabo sozinha.

Máscaras e armas

As vezes eu quero descobrir por que eu ajo
como uma criança malcriada,
um alguém desgovernado e sem juízo
fugindo do que não gosta.
Tento me sentir feliz ouvindo os Beatles,
mas músicas não duram pra sempre
e eu só pretendo acordar e descobrir
a onde eu realmente estou.
Acho que me sentiria bem melhor
se deixasse as mascaras e armas caírem ao chão
se ao menos elas caíssem...
Recortes de papel enchem uma pasta,
lá fora só tem obscuridade e tristeza
feito um pesadelo,
não cobre nada de mim
apenas sou uma criança malcriada,
um alguém desgovernado e sem juízo
fugindo do que não gosta.
Acho que me sentiria bem melhor
se deixar as mascaras e armas caírem ao chão
se ao menos elas caíssem...
Acho que você se sentiria bem melhor
se deixar as suas mascaras e armas caírem ao chão
se ao menos elas caíssem
Ah... se elas caíssem!

Sem Cafeína

Você nunca se preocupa com o que há de vir
E sempre sai guiado pelos instintos
Se isso te faz feliz...
Que siga em frente
Se isso te liberta...
Que voe alto!
Você sempre diz que sair sem rumo
Liberta os pensamentos.
Sem se importar com o que deixou para trás
Sem se importar com o que há de vir
Você sai, e monta seu próprio caminho
Você saiu, e só me restou marasmo
Meu vicio em cafeína não é tão forte
Quanto o meu vicio em você,
Mas se isso te faz feliz...
Que siga em frente,
Se isso te liberta...
Que voe alto.