Adorável Pessimismo

Eu já não ligo se der errado, eu já não ligo em tornar esperança em pessimismo, pelo menos vai ser real.Eu quero continuar andando nesta linha, quero continuar sem destino, esse negócio de destino é a coisa mais cretina que existe. Te engana, te faz criar expectativas e depois te derruba, fazendo você se sentir o mais idiota entre os idiotas.
O pessimismo é um sentimento injustiçado, afinal, ele abre nossos olhos, nos faz andar em um chão seguro
e sempre nos prepara para o pior e isso faz com que você tenha a vida nas suas próprias mãos.
Sentir felicidade é bom sim, eu não nego, mas é passageiro, cria promessas, trás lágrimas acompanhadas por um sorriso e depois te faz tropeçar de novo. Esses sentimentos têm vontade própria. Vem quando quer, sem ligar se queremos ou precisamos deles, simplesmente somem, nos largando na fila de espera. Mas com o pessimismo sempre temos vez. Ele nos dá ouvidos, nos acompanha sempre está presente a cada fim de fantasia aguardando fielmente, por nossos pensamentos e eu prefiro andar por um chão seguro, acompanhada fielmente, por algo que sempre sabemos que estará lá.

Falta-me sono

Eu já não me importo com a insônia, mesmo que seja um sinal de falta de saúde, não me importo com as olheiras que contornam meus olhos, o sono não vem me chamar, me ignora enquanto chamo por ele na cama, nem que eu implore.
Sono, na verdade, faz tempo que não tenho quando se tem uma rotina corrida e cheia,lhe falta tempo até para escovar os cabelos.
Eu diminuí a cafeína. Eu diminui a adrenalina. Tentei fazer exercícios, mas ainda estou indo me de olhos abertos. As vezes o sinto chegar quando estou no ônibus, esvaziando minha cabeça dos pensamentos, acompanhando o sol se deitar e dar lugar a lua. O caminho é longo e durante este tempo marco hora com esse tal de sono, mas sempre chego em casa sozinha. Ele por sua vez, quer vir nas horas mais inoportunas me pegando desprevenida.
Sono, na verdade, só chega até mim quando vem acompanhado de cansaço.
Sono, só me vem quando meu corpo não tem outra opção a não ser despencar. São 4:01 e eu ainda não despenquei.

A percepção

Ei, eu estou aqui pra dizer que você estava certo quando me disse que você não era a pessoa certa pra mim. O que dói, na verdade, não é o coração partido, afinal você não o aceitou, e mesmo o sentindo sempre em pedaços, quando te olho eu sempre ofereço os cacos dele pra você e você o rejeita sem cerimônias. Eu não vou fazer mais isso. Eu vou tentar parar. Eu não sei o que vou fazer, eu me sinto perdida.
O meu problema nisso tudo, foi a esperança que depositei, mesmo você tentando me fazer enxergar desesperança, eu ainda preferia seguir cega de vontades, sempre quis acreditar que a sua honestidade negativa era falsa, mas no final sempre fui dormir sozinha com essa verdade doída demais pra acreditar.
Essa percepção torna os meus pensamentos pessimistas e auto destrutivos. Talvez eu teime por umas semanas em desacreditar no amor, talvez eu fique parada no espelho por alguns minutos tentando encontrar defeitos físicos, possiveis causadores da minha pura falta de chance com você; Talvez eu coma algumas besteiras por essas semanas em que eu desacreditarei no amor, que me farão engordar e ter um problema anatômico real. Talvez eu ouça músicas dos anos 90 que falam sobre corações partidos.
Eu realmente não tenho certeza das minhas futuras reações, eu só sei que no momento eu me sinto a maior idiota do mundo, por insistir em acreditar em um sentimento que não era compartilhado e que no fundo eu sabia que ia ser solitário o fim disso tudo, mas eu esperava por uma surpresa do destino, juro que esperava... Acho que surpresa que se torna esperada já não é mais surpresa, então, como esperava de uma forma supreendente ficar com você, o que obviamente não rolou, a surpresa foi a solidão de sempre, aquela velha companheira que está sempre comigo a cada fim de ilusão, aquela que me mostra que surpresa mesmo é a desilusão que nunca fantasio ou ao menos cogito quando estou dançando nas nuvens da ingrata ilusão, que alimentei com amor, como se alimenta um filho ou qualquer coisa que prezamos.
Surpresa mesmo, foi eu parar de me questionar qual dos meus defeitos que fizeram você nunca me querer e perceber que querer ficar com você era só uma ideia boba que meu coração fez meu cérebro acreditar. Surpresa foi o som do cair da ficha, quando eu percebi que eu estava nessa sozinha e sempre estive; Surpresa, você sente em gostar de alguém que faz seu coração palpitar e queimar, parecendo que vai explodir a cada olhar e saber que aquele sentimento só atormenta o seu peito e o de mais ninguém. Foi surpreso e foi demorado, mas eu percebi.